kristiysha, классно, про беременных просто нечто))))) Кстати о последных, вот на что недавно наткнулась)))):
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!…
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.
— Хрен его знает…
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
Она то и дело коротко взглядывала на него, словно желая убедиться, что он не отвлекается. Он не отвлекался ни на секунду. Он набух, отвердел и был готов для нее еще до того, как она дошла до средней пуговицы на его рубашке. Теперь он стоял перед ней обнаженный над кучкой одежды, давая ей возможность смотреть на него сколько угодно. — Возьми меня рукой... — очень вежливо попросил он и усмехнулся. — В этих замках как-то холодновато.
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику.
Сможет ли он разглядеть в темноте, как четко вырисовывается грудь через тонкую футболку и как мурашки бегают по коже?
Бесконечное жужжание насекомых и щебетанье птиц в сочетании с воздействием пищи и вина убаюкали ее до состояния свинцового оцепенения.
Концерт эротического танца прошел по всему позвоночнику Селины.
— Ты такая красивая, — проговорил он хрипло и стал теребить большими пальцами ее уже разболевшиеся сосцы.
Влажный пульсирующий холмик между ее ног уже давно вел свою жизнь.
Она знала теорию, но реальность отличалась от того, что рисовало ей воображение девственницы. Реальность оказалась больше. И тверже. И обладала собственными желаниями. У нее закружилась голова при мысли о том, в каком месте эта реальность сегодня с неотвратимостью окажется в конце концов.
Она закрыла глаза, он тоже. Взор его затуманился, и голова чуть-чуть закружилась. А потом, словно по волшебному велению, глаза их закрылись, и они дружно вздохнули.
Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения.
Кэсси не разбиралась в поступках людей, она была интеллектуалкой.
В таком шуме Кэсси не заметила стула, стоящего в углу.
Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.
Он раздражал женскую суть ее натуры. А эта натура требовала — отступи и изучи его побрякушки.
Чейз боялся, что в любую секунду может подавиться собственным сердцем.
Она почувствовала улыбку в его голове и обернулась.
Он не сказал, что умирает по ней от любви, или что-нибудь в этом приличном роде.
«А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»
Дуглас угрожающе двинулся к ней, как кот в джунглях.
Лаура ударила ногой по его сущности.
Быстрый взгляд в зеркало доказал ей, что выглядит она почти как новенькая
Убитая этой последней каплей, она уронила голову на крышу машины.
— Это не роковая женщина, а пиранья. — Крутая мужская чувственность тронула его губы.
Ее аромат был из тех, что бьют мужчину промеж глаз — и хуже того, промеж ног.
Щека ее лежала на диванной подушке. Эмили даже не помнила, как достала ее оттуда, ведь его налитые силой руки проделывали с ней вещи, невозможные анатомически.
Хэлли почесала ухо, а мысль, еще неопределенная, зародилась у нее в голове.
Продолжение Мери-сьюшных мемуаров: "Эта история началась совершенно неожиданно, но как-то очень глупо. Думаю, все дело в том, что лет в четырнадцать я увлеклась фантастикой, особенно фэнтази, особенно про ведьм, вроде несомненного шедевра Громыко или о том, как наши попадали "туда". Такими книгами я зачитывалась до полной утери контакта с реальностью. И смертельно завидовала главным героям. Мне тоже хотелось приключений, магии и, конечно же, прекрасного принца, а еще лучше прекрасного эльфа. А еще хотелось быть такой же веселой, ироничной и бесшабашной как героини моих любимых книг. (Все поняли, что будет дальше?)
Эльф я, в конце концов, или мутант с ушками? (Ой, какой философский вопрос подняли...)
"Вдруг её внимание привлекает странная звезда в форме сердца." (Охренеть Вселенная...или курили что-то весёлое) "Он сидел на подоконнике в распахнутой сорочке и напевал, аккомпанируя себе на диарее." ( О_О" ) "..Иногда, в мутной глубине своих редких снов, Мардук жадно узнавал одно светлое и прекрасное лицо, склонившееся над ним. Эльф, трижды проклятое племя. Какое отношение он имел к огромному боевому орку, не мог, наверное, сказать даже Изначальный." (Я не полшлая-я-я! Они первые начали-и-и!) "Эльфы - отлично! Драконы - великолепно! Магия - просто супер! А если вместо всего этого вам выдали толпу непонятных неандертальцев, которые считают вас чем-то средним между завтраком и домашним питомцем, то что прикажете делать несчастной попаданке?!" (*радостно* Убиться об стену!!!) "На голову надет шлем в некоторых местах которого видны дырочки" (Дуршлаг что ли?) "...те в ответ сбивали их щитами и забивали кованым сапогом..." («И Бронебойным Тапком») "гоблин по имени Киркоров" (Ну, где-то я даже понимаю автора) "Дети Ночи не чтят совей природы" (Только ястребей!) "Мое имя Клаеммеларасвейшнь Летирасаланмаш эт-Ифбигалоред" (снимите кота с клавиатуры!!!) "Из зеркала на меня смотрело нечто - худощавое чудище среднего роста отвратительного болотно-серого цвета с копной грязных волос, похожих на мышиное логово." (автор, я тебя обожаю! хоть кто-то…) "- Это ж я! Хи-хи. А в университете я считалась чуть ли не первой красавицей... Эльфийские крови и все такое..." (Чёрт, и тут облом…) "И, окидывая последним взглядом комнату да размашисто шагая на двадцати сантиметровых шпильках в коридор, я с воодушевлением трясла огромным бюстом..." (я не молчу, я плачу) "...достала из-за пояса перьевую метелку и покакала в обратном направлении" (без комментариев) "Демон внезапно попытался удушить жертву использовав копьё как удавку." (А шнурки - как двуручный меч) "- Да, такого и в рагу не пожелаешь... - глядя на растерзанный труп воина, покачал головой староста." (деревня каннибалов) "Этот вопрос я задала себе, когда двинулась по улице, сидя в седле..." (Вопрос наверное был- кто спёр лошадь?) "- Я хочу спать. - Ты беременна!" (сижу в ступоре) "Так вот, пару месяцев назад я встретила единорога своей мечты. И единорог этот тоже не вполне правильный. Ну подумаешь, черный, безрогий, с гадючьими клыками и копытами, содержащими три когтя!" (Точно единорога?) "...обернулась к противнице и, взбежав по мечу, сделала кувырок назад..." (гимнастка, блин. ) "Комната тоже была круглой. Нет даже шарообразной. Нет, скорее параболической. Да. Именно параболической. Единственной прямой плоскостью был пол. Пол же и представляет собой круг, если посмотреть на него сверху. Стены же и потолок образуют собой один огромный параболоид, вершина которого весит в пяти метрах от центра круга." (главное не пытаться представить!) "Помните! Спутать эльфа и ёлку очень просто!" (Не представлять, я сказала! ) "полуэльфийка, полуназгул" (Я хочу знать КАК они это делали. Эльфийка и назгул. Или эльф и назгулка? КАК?!) "Хавк быстро выскочил на поляну." (бегающий хавчик!) "Всё самое необходимое (как то: щётка зубная - 1 шт., расчёска для волос - 1 шт., шампунь, бальзам для волос и гель для душа - по 1 шт., косметика - много, лак для ногтей - 7 шт., помада - 5 шт., блеск для губ - 5 шт., юбка - 2 шт., брюки - 2шт., кофта - 2 шт., смена белья - сколько влезло) я собрала заранее." (опись без комментариев) "Перд их глазами летали камни, горящие факелы чеё пламя превращалось в огненный дощч. Кукушка закукала, Мия стла считать куки …" (орфографический триллер) "Яролика Шайса Беатриче Ди Тенда Лэн"Ааранет Саэта Ри"Лоэна Стелла Эльвира Дольче-Вита Рельмо из клана Дьйовис ин Даркнесс Когнишион" (скромненько и со вкусом)
Darisha, я под столом валялась, читая)) спасибо за такой позитив))
АнШуна, класс)) особенно повеселили комментарии после Мери-сьюшных мемуаров)))))))
Добавлено (06.11.2012, 18:46) --------------------------------------------- Несколько способов, как уйти от ответа:
СПОСОБ 1 Абстрактная фраза, выглядящая как объяснение. - Почему у тебя медуза на голове? - Понимаешь, если ночью было холодно, утром могут наблюдаться разные атмосферные явления.
СПОСОБ 2 Сделать вид, что ты умер. - Девушка, вы не подскажете, сколько стоит эта рубашка? - ....Кхххр!!..кк..к. ...!!!
СПОСОБ 3 Тут же пожаловаться на недомогание. - Ты вообще кто? - Знаешь, у меня ужасно болит голова...
СПОСОБ 4 Переключить внимание собеседника на что-то более экстренное. - Что это за зеленая слизь на моей машине? - Берегись!!! На тебя падает пианино!
СПОСОБ 5 Просто отказаться отвечать. - Почему у тебя в кухне припаркован локомотив времен второй мировой? - Не скажу.
СПОСОБ 6 Экстренно эвакуироваться. - Сколько тебе лет? - Прости, мне нужно срочно ехать в Гондурас.
Да честно вам говорю, я - Фея! Топор? Да он вместо волшебной палочки!
вот увидела ссылочку на самую короткую сказку про прекрасного принца http://s46.radikal.ru/i111/1005/fe/724b9fc5adaa.jpg. Рекомендую.
Добавлено (08.11.2012, 17:31) --------------------------------------------- и еще пара фраз ни о чем: "Вчера объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?" и "- А ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?"Да мне, в принципе, и на шее неплохо".
Самое страшное, это жена-стоматолог. Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!" Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло". Ну что делать, пошел... Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта: "Да, мой хороший, а кто такая Катя?" Я оптимистка! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю: "Ммм, какая попка!"
