Есть старый театральный обычай - если ты, упаси Господь, случайно уронил текст своей роли, ты просто обязан сесть на него. И только потом поднять. Иначе, говорят, роль у тебя будет неудачной. Роль у Юры была не шибко массивная. На пять листов. Не Принц Датский, конечно, но и не Пятый Молчаливый Гриб В Шестом Ряду Немых Грибов. Два выхода в первом акте и пощечина от главного героя. Правда, герой все норовил в последний момент сжать ладонь в кулак, чтобы пощечина повесомей была. Но это только потом. А пока - Юра уронил роль. Художественно уронил. Красиво. Два листа - на первую ступеньку автобуса, еще два - на асфальт и один - в лужу. Ехал бы один да трезвый - молча бы собрал по листочку и спокойно пошел домой. Но не повезло. Вместе с Юрой ехали товарищи по увечью - актеры. С пивом. - Юра, Юра, посидеть! Посидеть положено! Первыми двумя листами Юрка подтерся довольно легко. Просто присел на ступеньку, пока пара друзей придерживали створки автобусных дверей, чтобы ему талант не прищемило. Отпустив автобус, посидели и на страницах номер "два" и "четыре". Последний лист бороздил рябую поверхность лужи под весенним ветерком. Решение созрело быстро. Было предложено взять Юру за руки и с двух сторон аккуратно опустить до уровня лужи. Слегка коснуться джинсой бумаги и тут же поднять страдальца. Встали. Взяли. Опустили. Третий приятель присел сбоку и руководил процессом: - Майна, майна... Еще майна... Осторожненько... Остановка мгновенно наполнилась любопытными. Еще бы, не каждый день мужики друг друга в лужи макают, да еще так нежно. И все бы было хорошо. Наверняка обошлось бы. Но нашелся в зрительном зале какой-то острослов. Он громко, на пол-улицы сказал: - Ну, теперь хватай, хватай! Зажимай задницей бумажку-то! Нельзя такое под руку. Особенно, когда товарищ твой висит на волосок от гиб.. эээ.. от лужи. Уронили, конечно. Зато роль спасли. Получилась
Добавлено (15.05.2013, 17:33) --------------------------------------------- "Пожарный спит в стране спокойно" - по крайней мере так говорит мой знакомый, тоже пожарный. И это точно. Вечер. Караул гудит. Вызовов ПОКА нет, а стало быть праздник души. Кто-то притащил "пузырь". Все, как по программе. И тут на "огонек", без предупреждения, нечаянно приезжает ШТАБ. Караул строится. Штабовики как-то сразу замечают волнообразные движения в строю. Ладно бы один человек, ну два, а то весь караул! (не считая телефонистки). Начальство злится, причем очень злится... и всех заставляют писать рапорта. Утро. Голова болит и туго соображает. Нужно сдавать смену. Штабовики! Точно вчера вечером приезжали штабовики! А вот и наши рапорта: (указана только текстовка) Рапорт 1. Я, Петров П.П., в 5 (цифра перечеркнута), 6 (опять перечеркнута), 7 часов вечера отправился на кухню чтобы покушать. Когда я пришел там уже сидели Иванов И.И. и Сидоров С.С. Я присоединился к ним. На столе стоял графин с жидкостью. Я подумал, что это вода и выпил два стакана. Оказалась, что это водка. Откуда она взялась я не знаю. Рапорт 2. Я, Сидоров С.С., выпил 100 (причем 10 - было написано синей пастой, а еще одни нолик приписан - черной) граммов водки, съел большую тарелку борща и много-много хлеба. Все обошлось. Штабовики дело замяли. А рапорта еще долго хранились в коллекции личного состава.
Добавлено (15.05.2013, 17:45) --------------------------------------------- У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит Ваша услуга? " они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: - Дэвачки работаем? Получив утвердительный ответ, спрашивают: - А сколько стоит? Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: - ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА... Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: - МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ. Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.
Добавлено (15.05.2013, 17:49) --------------------------------------------- Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?!"
Добавлено (15.05.2013, 17:51) --------------------------------------------- Вернулся из больницы и пишу под впечатлением и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на операционном столе: - Доктор наркоз делать будете? - Буду. - А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю. - Есть. Вон целая банка стоит. Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно, заорал от боли и неожиданности. - Ну, и чего ты орешь? - Так больно ведь!!! - Так это наркоз еще не подействовал (философски). - Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!! - Так операция легкая, можно и без наркоза резать. - Так зачем тогда ты наркоз делал!!! - Да мне не жалко!
Добавлено (15.05.2013, 17:55) --------------------------------------------- Для охраны замка нувориши завели двух страшных псов, которые прошли курс обучения у лучших кинологов и стали настоящими наемными убийцами. Для пущего эффекта при входе гостей в дом псам говорили: "Чужие!" и уводили в сторону кухни. Пришли воры. Дресированные псы увидели - чужие - и ушли на кухню
Я оптимистка! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю: "Ммм, какая попка!"
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
Добавлено (21.05.2013, 21:42) --------------------------------------------- Жена патологоанатома боится спать на спине.
Добавлено (21.05.2013, 21:51) --------------------------------------------- Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось? - Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают? - Ну, в общем, да. По статистике. - Значит, ты умрёшь раньше мамы? - Не исключено. Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило. - Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.
Добавлено (21.05.2013, 21:53) --------------------------------------------- Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: - Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... - Помню.... - Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил? - Ну.... помню.... - Ты что назвался ей моим именем? - Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок? - Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....
Все украинцы знают польский язык. А все поляки знают украинский язык. Во всяком случае и те, и другие думают так, потому что понимают друг друга. Но Янеку этого было мало, потому что он собирался ехать из Варшавы в Киев работать, и хотел не только понимать, но и говорить, и говорить живым, народным языком. Но культурно, без мата. Что трудно, но возможно... И когда представился случай - к друзья в гости приехал друг Сергей, актер из Москвы, Янек сам напросился тому в провожатые по городу, надеясь в процессе общения увеличить свой языковой запас. И Серега надежды Янека оправдал. Язык у него был без костей, он сыпал определениями налево и направо, рассказывал случаи из жизни и анекдоты, пользуясь при этом колоритнейшим русским языком, который в Киеве тоже сгодится. А Янек запоминал, запоминал, запоминал... Увидев огромное здание Варшавского дворца культуры, Сергей сказал: «Какое му*ацкое здание!». Му*ацкое - большое, выделяющееся, запомнил Янек. Потом Янек обратил внимание гостя на красивую девушку - «Да ну ее в ж*пу!» - ответил тот. «Забудь про это» - отметил Янек. А из тирады: «Была там одна ш**ха с мужиком, она ничего себе, но у него костюм дерьмо, значит он гавнюк, но водку принес, видно было, что им обоим ужас, как тр**аться хочется, а мне что делать, с Дуней Кулаковой плясать? Да ну ее в рот, подумал я тогда, его тоже мысленно на х*р послал и вернулся домой!» - Янек вытащил с десяток языковых жемчужин: ш**ха - красивая женщина, гавнюк - глупый человек, дерьмо - плохо сделанный, тр**аться - пить водку, плясать с Кулаковой - заниматься ерундой, ну и так далее... И вот наш лингвист поехал в Киев... Блистать Янек начал сразу на киевском вокзале. Встречающей его Елене он, поцеловав ручку, галантно сказал: «От вашей красоты можно озвезденеть!». Затем сообщил, что «всю ночь тр**ался с мужиком - соседом по купе, поэтому сейчас немного болит голова». Все странные взгляды, обращенные на него встречающими, Янек отнес на их удивление его прекрасным знанием русского языка. И, воодушевленный, продолжил, обращаясь к Лене: «Я, конечно, знал, что в Киеве много прекрасных ш**х, но никак не ожидал, что одна из них будет меня встречать! » Повисшее молчание Янек понял как намек на то, что пора заканчивать с реверансами и приступать к делу, поэтому сказал: «Я думаю, хватит д**чить! Если вы на тачке, то едем отсюда прямо в контору! » Всю дорогу до офиса говорливый поляк хвалил красоту Киева: «Господи, какой прибацнутый город! О**енеть можно! Эту красоту не сможет понять только гавнюк! » При этом о*реневшие киевляне, ориентируясь на интонацию Янека, понимали, что он искренне хвалит столицу Украины, но не понимали, почему для этого он использует такой набор слов... Блистание продолжалось... На фуршете в честь дорого гостя Янек произнес замечательный тост: «Давайте засунем в жопу все разногласия, которые между нами были, и выпьем за наше общее, му*ацкое дело! » Тост имел просто сногшибательный успех. От желающих выпить с Янеком за му*ацкое дело не было отбоя. Вскоре слух о польском полиглоте разнесся по всей конторе, и люди стали приходить лично его послушать. Правда, некоторым женщинам все-таки не нравилось, когда Янек называл их очаровательными ш**хами... Трудности начались позже. Однажды, когда Ян пошел в гости к мадам, у которой было двое детей, она, провожая его к дверям после визита, сказала: «Спасибо, Янек, что ты пришел, но больше к нам не приходи, наши дети, конечно, любят тебя за то, что ты говоришь слова, которые они никогда не слышали, но мне это не нравится... » Потом «озвезденительной красоты» Елена попросила Янека не учить ее попугайчика русскому языку. И при этом, почему-то, стыдливо опустила свои огромные глаза, красота которых была «просто полный песец! » Янек что-то заподозрил. Но окончательное прозрение наступило, когда у Яна сломалась служебная машина, и он стал добираться на работу в общественном транспорте. С двумя пересадками... В час пик... Тут-то он и узнал всю правду про м**аков, гавнюков, придурков, и все остальные эпитеты, которыми он так щедро одаривал коллег... Но, как теперь известно, жажда - ничто, имидж - все! И поразмыслив некоторое время, Янек решил себе не изменять. Им же это нравится, они приходят меня послушать, они мной восхищаются - почему же тогда я должен это прекратить? И Янек продолжил... И встретив на следующее утро в коридоре своего киевского босса, Ян, улыбаясь и глядя шефу в глаза, восхищенно сказал: «Виталий Георгиевич, у вас такой стремный костюм, вы в нем просто засранец! Наверное в «Березке» покупали? » И ясных глаз своих не опустил...
Добавлено (22.05.2013, 14:53) --------------------------------------------- Много уже было сказано про маршруточников и сами маршрутки. Я, честно говоря, большинство этих историй мимо ушей пропускал, ибо предпочитаю троллейбусы. Но вчера попутал нечистый, ввел в соблазн пустой 29-ой. Как-то мне сразу не понравился водитель, который сказал, глядя на мои безуспешные поиски ремня безопасности "Зачэм, дарагой?! Нас Аллах Сахраныд!".
Отступать было поздно, но очень хотелось! Мы пересекали двойную сплошную, ехали по встречной и тротуару, высаживали пассажиров во втором ряду и т.д.
Минут через 10 странствия по краю вечности я перестал нервно икать и как-то начал потихоньку уползать в себя. То, что мы достигли апофеоза нашего путешествия, я понял по руке, сидящего рядом со мной на первом сиденье, худощавого парня, она (рука) впилась в мое колено. "Че за...?!" начал было я, но осекся узрев причину...
Мы ехали по встречной, по узкой, не так давно открытой для движения общественного пассажирского транспорта, улочке, а навстречу нам неслась ФУРА! Громадная вольвовская фура!!! Неслась и довольно недвусмысленно намекала нам, надрывая клаксоны, что как бы свою полосу она не уступит.
Водила окинул нас с парнем бешеным взглядом, сплюнул в открытую форточку, вдавил педаль газа в пол и заорал "АЛЛАХ АКБАР!!!".
Не то чтобы я боялся смерти, я как раз наоборот давно собирался свести счеты с жизнью, и обязательно героически. В общем, как минимум я был должен быть за рулем, а так мне умирать было обидно, да, и обосрался я тоже исключительно от этого самого чувства обиды. Может злые языки будут Вам втюхивать, что я якобы звал мать, пытался вылезти в форточку и истово молился Иисусу, так и знайте - этого не было! Потому как человек пребывающий в обмороке (исключительно от обиды) сделать этого не мог!
Очнулся я, когда мы уже огибали, частично съехавшую в кювет фуру. Парень рядом бешено крестился, вцепившись свободной от крестных знамений конечностью в сиденье, где-то позади в салоне кто-то громко икал. "Щэног!" - крикнул водила маршрутки дальнобойщику, высунувшись в окно и "отрубая по локоть".
Вышел я на 2 остановки раньше, от греха подальше. В голове крутились две мысли: 1. А ведь на работу/с работы можно и пешком ходить. 2. Смогут ли того парня от сиденья отковырять?!
Добавлено (22.05.2013, 14:55) --------------------------------------------- Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханой земли, когда черенок уже начал приростать к моим рукам, в руки перекачевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающяя, далее милое созданиее посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов. Ближе к вечеру когда даже рабы негры, на плонтациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на комунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженой спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказачно пуховую и сладостно зовущюю подушку, скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как то плавно двигался и что то делал со своей кожей, наверное снимал с себя... И вот уже неделю в офисе ходит тема о том что я ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё и она оказывается для меня стриптиз танцевала!!! Мдя, а еще говорят, что она такакя умная... О_О!
Добавлено (22.05.2013, 15:35) --------------------------------------------- Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в славной Смоленской медицинской академии. Я со своим дружком Вовой пил как-то водочку с девчонками из нашей общаги в их комнате. Пили долго, самозабвенно и где-то в часа 3 ночи поняв, что на эротический подвиг уже не способен, я соврав, что завтра очень важный зачет и мне нужно обязательно почитать букварь, свалил к себе в комнату и тут же завалился спать уткнувшись мордой в стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня разбудили громкие Вовины стенания, похожие на рев раненого быка, доносившиеся с его кровати: "Твою мать, где же дырка? Юра, сволочь, проснись, помоги попасть в дырку! Я знаю, тут должна быть дырка!" Как я уже упоминал, я лежал лицом к стене и сразу повернуться посмотреть на страшный акробатическ-эротический этюд, честно говоря, не решился, тем более, что все крики сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки Вовкиной кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный "снайпер" (где-то 110 кг) размахивает своим "орудием", нависая над хрупким девичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными криками требуя, чтобы я заткнул пасть "этому идиоту", перебудившему пол-общаги, или наконец помог ему попасть в столь желанную дырку. Я глубоко вздохнул и повернулся, готовый увидеть любую картину. Вова был один. Он прыгал по своей кровати, пытаясь вдеть ватное одеяло в простыню, принимая ее за пододеяльник. Решил гад по пьяни постельку себе перестелить
Добавлено (22.05.2013, 16:15) --------------------------------------------- Рассказала сослуживица по работе: Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила: - А ты кто?! Ответ был убедительным: - А я где?!
Добавлено (23.05.2013, 17:17) --------------------------------------------- Сын моих знакомых (4 года) с папой на ноутбуке ищут игру. Папа, забыв где она сохранена, открывает все файлы подряд. Тут появляется неприличная картинка (наверное, у многих мужчин в компьютере такие есть), папа быстро закрывает. Малый: — А-ну подожди-подожди. Давай назад.
Добавлено (23.05.2013, 17:22) --------------------------------------------- Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.
Добавлено (23.05.2013, 17:28) --------------------------------------------- Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного юзера к Инету по выделенке в 17 этажном доме-новостройке. Надо было всего-то прокинуть кабель по чердаку от соседнего подъезда и опустить на несколько этажей вниз. Как назло на чердаке не было света и все пришлось делать с фонариком. Ищу дырку куда бы засунуть кабель (она должна быть над щитком на последнем этаже) ищу, ищу... Там где надо - ее нету, огляделся по сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка, присыпаная цементной крошкой (похожая на мою), ну и давай ее разрывать... Отрыл чуть-чуть, вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху, ну и дернул за нее со всей дури! А снизу сразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ : "КТО РАЗБИЛ НАШУ ЛЮСТРУ !!!!" и все на что способен великий, могучий, правдивый и свободный. Короче я был в шоке. Представляете себе, сидит человек дома, читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется! Прямо фильм ужасов
Добавлено (23.05.2013, 17:54) --------------------------------------------- На днях произошел телефонный разговор между мною и одной теткой в филиале . Если честно, тупизм юзверей и их нежелание учиться вырубает. Принимают на работу всяких, потом мучайся. Итак, звонит телефон. - Алло! - Здравствуйте! У нас пропали панельки! - А что это такое? - Ну... синие такие, с рамками. - ФАР? Или Нортон? - Ой, я не знаю... - Ладно, ничего страшного. А раньше они где были? - Посередине. - На рабочем столе? - Нет, на мониторе. - Посмотрите, может вы удалили иконку в корзину. - ... Ой... нет, в корзине ничего нету... ... а иконка на столе была? - Ну, да, вы же сами это сказали. - Нет, я такого не говорила! - Здрасти! А что вы говорили? - На мониторе, но иконки там не было... - А Вы давно у нас работаете? - Две недели, а что? - А до этого где работали? - Я не понимаю... - До. Этого. Вы. Где. Работали. - В кассах на автовокзале. - Вы работали в ДОСе? - Нет, я билеты продавала. - А синие рамки у Вас были? - Да. Но я нажимала Ф-два, потом два раза стрелку вниз и Энтер и продавала билеты. - Хорошо, посмотрите на экран. Что вы там видите? - Море. - Ах, ну да. А маленькие рисуночки с надписями внизу видите? - Да, их много. По всему монитору. - Посмотрите, может Вы видите картинку с надписью "ФАР" или "НОРТОН"? - ...н-нет, не вижу. - Найдите картинку с надписью "корзина". - Ой! - Что случилось? - Тут что-то синенькое сбоку монитора выглядывает! - На море похоже? - Нет, там облака, а оно синенькое и написано "фар" - Отлично! Перетащите эту картинку в центр. - А как я перетащу? Она же за стеклом! - Подведите курсор мышки к этой картинке, нажмите левую кнопку мыши, и не отпуская подведите мышь к центру экрана. - Все, подвела. - Отпустите кнопку мыши. Попробуйте запустить ваши синие рамки... Ну, два раза мышкой щелкните. - А я не так делаю. - А как? - Щелкаю мышкой и нажимаю Энтер. - Ну, делайте так, какая разница... Запустилось? - Да, все нормально, спасибо! - Не за что...
Добавлено (28.05.2013, 17:55) --------------------------------------------- Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. 09062011-5Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу улыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
Я оптимистка! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю: "Ммм, какая попка!"
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? - Да. - А какой у него любимый фильм? - Догадайтесь б*ять сами - до вас никто не ошибался
Добавлено (29.05.2013, 18:02) --------------------------------------------- В людях надо развивать разум, а не бороться с последствиями его отсутствия.
Суббота, 7:30 утра. Звонок. Я, сонный и злой: - да? - Это квартира Ивановых? - Нет, а что они вам сделали? - (офигевая) ничего!.. - Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?
Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит: — Волосы на заднице есть… Та ошарашенно: — Есть… — Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!
ночью гроза была с о$%ительными молниями, кот сидел на балконе. вдруг как бахнуло!!! я аж сам испугался ... смотрю, с балкона идет так неспеша кот, но у него ВСЯ шерсть дыбом ... а он так спокойно прошествовал в сторону лотка ...
Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка подумала, подумала и заплакала: - Боже мой, у меня будут рачата!
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями. Отец парню: - Квартира есть? Парень: - Бог даст, будет.
- Машина есть? - Бог даст, будет. - Дочь мою обеспечить сможешь? - Бог даст, обеспечу... Вечером дочь спрашивает олигарха: - Ну, как он тебе? - Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет!
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника ....
Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились..
Столько дел... Не успеваю на все забить.
Проверяла у сына домашнюю работу, без ошибок! Начинаю тупить, куда лайк то ставить?
Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь, как тебе было хорошо!
Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подколах, самые прочные и долговечные.
На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои. Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... Сделаю качели и буду кататься!
— Как тебе нравится, Изя Шнейдер женится на вдове? — Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы. — А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Британские учёные доказали, что в России каждая кастрюля борща продлевает брак на сутки.
Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил. Увидев Абрама, крокодил спрашивает: — Что, не клюёт? — Нет. Крокодил тихонько так, с надеждой: — Может, пока искупаешься?
На собеседовании: - А куда делась предыдущая сотрудница? - Ушла в декрет. - Опасно у вас тут...
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете: - У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво): - Лучше, конечно, заасфальтировать…
Странное существо - человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.
- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились... - А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".
Добавлено (29.06.2013, 11:08) --------------------------------------------- - Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье? - A я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
1. Смерть от канализации В 2008-ом году один канадец нашёл свой украденный бумажник выброшенным в канализацию. Как ни пытался владелец достать из стока для ливневых вод своё имущество, ничего хорошего из этого вышло. После того, как его застал за этим занятием полисмен и предупредил, что оно может быть опасно, мужчина отправился домой, но, спустя время вернулся и возобновил попытки. Закончилось всё тем, что голова мужчины застряла в стоке, где его и нашли спустя какое-то время. Несмотря на то, что канадец был ещё жив, когда его доставили в больницу, повреждения головы оказались смертельными.
2. Смерть от дезодоранта В 1998-ом году чрезмерная страсть к гигиене погубила 16-летнего подростка из Англии. Он был настолько одержим страстью к чистоте и хотел непрерывно благоухать свежестью, что поливал дезодорантом-аэрозолем всё своё тело по меньшей мере дважды в день. Даже когда его здоровье стало стремительно ухудшаться, это не заставило насторожиться его родителей, которые, видимо, были так же убеждены в том, что чистота — залог здоровья. Вскрытие показало, что подросток умер от отравления бутаном и пропаном, количество которых в его крови в 10 раз превышало норму.
3. Смерть от бороды В середине 16-го века был зафиксирован случай довольно нелепой смерти обладателя огромной бороды. Австриец по имени Ганс отрастил бороду длиной почти полтора метра и очень гордился ею, пока, по случайности, эта борода не стала причиной его гибели. Город, в котором жил бородач, загорелся и жители в спешном порядке эвакуировались из него. На бегу Ганс наступил на свою бороду и свернул себе шею.
4. Смерть от голодных овец Вообще-то овцы довольно послушные и кроткие существа. Но только в том случае, если речь идёт о сытых овцах. Англичанке Бетти Стоббс в 1999-ом году не повезло столкнуться со стадом очень голодных овец. Она была женой фермера и на момент несчастного случая её было 67 лет. Бетти приехала на четырёхколёсном вездеходе с прицепом, в котором было сено, чтобы накормить овец. Её вездеход остановился возле карьера и именно туда его столкнуло оголодавшее стадо, которое набросилось на сено. Возможно, падение с невысокого обрыва Бетти смогла бы пережить, но её насмерть придавило машиной.
5. Смерть от бюстгальтера Тот же 1999-ый год стал роковым для ещё двух англичанок, которых погубила металлическая проволока, использующаяся в качестве «косточек» в их бюстгалтерах. Дамы прогуливались по Гайд-парку в Лондоне, когда началась сильнейшая гроза. Они попытались найти убежище под большим деревом и это было не лучшей идеей: молния попала сразу в обеих, а металл на теле послужил отличным проводником. Женщины скончались на месте, а их тела были обнаружены спустя 15 часов.
6. Смерть от видеоигры Многочисленные опасения из-за стремительно развивающейся игромании получили своё печальное подтверждение в 2005-ом году. Молодой человек из Южной Кореи настолько увлёкся игрой в «Starcraft» по сети, что просидел в интернет-кафе 50 часов подряд, отвлекаясь только на короткие перерывы на сон и посещение туалета. Когда ему вдруг стало плохо, его увезли в больницу на скорой помощи, но было слишком поздно: 28-летний кореец скончался от остановки сердца, вызванного тяжёлым истощением.
7. Смерть от кучи мусора Братья Лэнгли и Гомер Коллайер переехал в окрестности Нью-Йорка в 1909 году, когда им было около двадцати лет. Не известно точно, страдали ли они психическим расстройством или просто были ужасными неряхами, факт остаётся фактом: многие годы в своей квартире они копили мусор. Накопить удалось порядка 180 тонн различных отходов: разбитые люстры, сломанные детские коляски, старые пианино, треснувшие напольные часы, испорченная мебель и тому подобный хлам. Всё это было сложенно огромным грудами в каждом углу квартиры. В 1930-ом году Гомер ослеп, а с 1940-го был прикован к постели из-за ревматизма. Его младший брат заботился и ухаживал за ним, пока однажды не споткнулся возле одной из огромных мусорных куч. Та рухнула, погребя под собой Лэнгли. Самое ужасное в этой истории — это то, что Гомер никак не смог ему помочь, так как не в силах был и пошевелиться. Лэнгли погиб, а вслед за ним Гомер умер от голода. Полиция, обнаружившая мёртвого Гомера, несколько недель искала его брата по всему городу, прежде чем «откопала» его из кучи мусора в его собственной квартире.
8. Смертельное любопытство В городе Хошимина на мосту собралась толпа вьетнамцев, которые с любопытством наблюдали за тем, как молодая девушка пытается свести счеты с жизнью. Любопытствующих набежало порядка пятидесяти человек. Мост не выдержал такого наплыва людей и рухнул. В результате погибли девять человек. Девушка же осталась жива.
9. Смерть в когтях орла Два иранца спокойно ехали в своей машине по пустынной дороге. Неожиданно, сверху на них падает живая кобра. Мужчины, даже не успели понять, что происходит, как взбешенная кобра с остервенением сначала укусила одного, а потом и другого иранца. Как вы понимаете, укусы были смертельными. Что же предшествовало этой трагедии? Оказывается, орел схватил змею и поднялся с ней в небо, каким-то невероятным образом кобра осталась жива и упала из когтей прямо в известный нам автомобиль. Что было дальше вы уже знаете.
10. Хвост, несущий смерть В Южной Корее рыбак не успел продать свой улов. Он готовил пойманную рыбу к продаже. Рыбак взял одну из рыбин в руку, положил ее на стол, поднял нож, но в это время рыба внезапно махнула хвостом, выбив из его рук нож, который прямиком попал ему в грудь. Южнокореец умер мгновенно.
11. Смертельное головокружение Ветеран олимпийского спорта Жерар Омель поднимался на Эверест шесть раз. Погиб же он не покоряя очередную вершину, а дома, когда вворачивал лампочку в ванне, упав со стремянки и ударившись головой о раковину.
12. Смерть от жадности В Канаде произошел еще более нелепый случай. Молодому человеку очень захотелось выпить, он решил сделать коктейль из молока и бензина. Глотнув этой жидкости, он почувствовал позыв к рвоте, на его несчастье, дело происходило в комнате, где горел камин, его стошнило прямо туда. Произошел взрыв и начался пожар. Дом сгорел дотла, в пожаре погибли канадец и его сестра.
13. Рыбья месть Браконьер решил порыбачить, кинул в воду электрический кабель под напряжением. Рыба всплыла, убитая током. «Рыбак» вошел в речку, чтобы собрать улов, но он забыл сделать самое главное – выключить ток. Результат такой беспечности понятен.
14. Удушили куриные перья Вор из Камеруна, украл курицу, его поймали местные жители, с криками и угрозами вынудили его съесть ее. В результате поедания курицы, в горле у вора застряли куриная кость и перья, он скончался от удушья.
Что на роду написано, то и должно случиться. Нельзя изменить предписанное. А вы как думаете?
У Андрея есть сестра. Ей десять лет, а ему двадцать два. Лет пять назад ей подарили набор букв-магнитов и специальную доску для них. Чтобы ребенок развивался и учил буквы. Хороший был подарок, только доска была маленькая, букв было много, не хватало для длинных предложений. И она составляла фразы на большой белой металлической двери холодильника. Это было очень удобно. На холодильнике висели разные позитивные фразы типа "Я ЛЮБЛЮ МАМУ ПАПУ И АНДРЕЯ". В наборе не предусматривались знаки препинания, да и не были они нужны. Андрюша начал тусить рано. В 13 лет он сделал себе татуировку на предплечье, тогда же начал портить дворовых девочек. А еще у него родители часто отдыхали на даче и забирали с собой дочь. На все выходные. Очередным воскресным вечером родители вернулись. Андрей прекрасно знал, что девочки убрали все, отмыли всю посуду, парни выбросили весь мусор. У меня такие тусовки были на квартире пару раз, у меня родители редко покидали дом надолго, а девочки действительно старались. Правда, иногда получались конфузы. Например, как-то раз мама, вернувшись, обнаружила дочиста вымытую солонку, что ее несказанно удивило. Не помню, как я опроверг все инсинуации, но, думаю, мама конечно, все поняла. Так вот Андрей четко знал, что придраться не к чему. Несмотря на весь содом и гоморру, которые устроили в квартире в течение суток, убрано все было как в казарме к приходу сержанта. Однако его позвала на кухню мама.
- Андрей, у тебя была вечеринка? - Да что ты! Нет! Серега заходил, по школе надо было задания сделать. И все! - Да? - Да! - И прямо кроме него никого не было? Девушки? - Ну нет... соседка за солью заходила... но внутрь не заходила. - Марьвасильна? - Ну да. - Ну хорошо тогда, иди. - сказала мама и снова внимательно посмотрела на дверцу холодильника, где буквами детской магнитной азбуки было аккуратно выложено:
- ТАНЬКА ТЫ О*УЕННАЯ
И внизу благодарные подписи: СЕРЫЙ МИХА ДРОН
Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завёл-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать.
А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный..... Берёт друг красный стикер, пишет на нём – "ПЛОХО!!!", лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зелёном стикере "Молодец!!!" - лепит - уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подпёрли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза.
Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.))))
Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю... а что ещё я мог сказать ему, рыдая?... )))
Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку: — Мишка? — Нет, это собачка... — Мишка! — Да нет, это собачка. Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует: — Собака...
История про нашу "неподкупную" ГАИ. Сама история: Рассказывать буду от первого лица, так удобней для восприятия. Дело было совсем недавно, один мой друг, завязавший с прошлым бандит, проехал покататься в слегка нетрезвом состоянии. И вот, замашки-то остались еще те , заворачивает под "кирпич", и ВОТ ОНИ! стоят. Ессно тормозят. Ну, друган , как бы невзночай проезжает несколько лишних метров. Остановился , выходит и не слова не говоря, достает "из широких штанин" полтинник. Так-же молча подходит к гаишикам и кладет полтинник на приборную панель, разворачивается и идет к машине. Гаишники офонаревшие, видя такую ситуевину, вслед удаляющимуся корешку: "Молодой человек, Вы права покажите!" Ну, откуда права у бывшего бандита? Друган, не говоря ни слова, подходит к гаишникам, забирает полтинник, и кладет на панельку 500 рублевую купюру. И так-же молча,разворивается и идет к машине. Гаишники уже совсем охреневают, вдогонку следует такая реплика: "Молодой человек, мне кажется Вы нетрезвы, не проехать ли нам на экспертизу!" Крендель так-же молча возвращается к ним, и забирает пятисотку и ложит на ее место тысячную купюру. И тут он услашал сакраментальную тираду : "Ну, молодой человек, с Вами, просто бесполезно спорить!"
Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала. И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне: — Мама, ну как, я себя хорошо вела? Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня: — Мама! Это не я! Это он! С ненавистью на доктора: — Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю! Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется. Зима... Скользко... Подмосковное Голицино. Люди на платформе стоят и ждут электричку. Электричка подъезжает и принимает пассажиров на борт, открыв все двери, то есть, с обеих сторон вагонов. Запоздавший мужичок очень быстро скачет к ближайшей двери и со всего разлету впрыгивает внутрь. После чего, поскользнувшись, падает на жопу и так, сидя и крича,вылетает с противоположной стороны на соседнюю платформу... Двери закрываются, электричка уезжает, мужичок громко визжит матом...Мы с мужем собираемся в круиз. Я укладываю купальники, вечерние наряды, спортивные, на каждый день... Муж утверждает, что он уже все свое сложил в чемодан. Заглядываю в его чемодан- плавки, майка, шорты, маска для подводного плавания и ласты. В одну ласту он вложил бинокль, в другую пачку презервативов. -Милый, а где одежда твоя? -Я же в ней поеду. -Этого мало Мой ненаглядный подумав немного, добавляет к этой кучке галстук.
Появилась у меня возможность съездить в Германию нахаляву, что-то типа стажировки в ихнем бундестаге. Но чтобы поехать, надо было всяких справок собрать, что здорова как лошадь, не привлекалась, не участвовала, не состояла и т.п. На улице жара, после работы голова не варит. Залетаю в кабинет Лора. Там сидит важная врачиха, чего-то строчит и не глядя на меня говорит: - Стойте у двери и повторяйте то, что я буду говорить. Ну и слышу я шепот: "сука бл*" На секунду замешкалась, а потом честно повторила громко и отчетливо данное словосочетание. В кабинете наступила тишина, которую нарушил голос офигевшей врачихи: - Я вобще-то сорок пять сказала.
Попал, как-то в больницу, в общем-то без повода, так лежу отдыхаю. Через пару дней стало совсем скучно и выписаться ну никак не получается. В палате лежало нас трое, все тоже от скуки уже помирают, друг над другом уже надоело шутить. Тут ночью привозят мужика, в сильном подпитии, алкогольное отравление. Этот дядя всю ночь под капельницей, буровит какую-то чушь, мычит, матерится, короче достал. медсестра, сразу, как обычно ставит ему на тумбочку пузырьки для анализов, типа, как очухается скажи пусть свои испражнения в енти пузырьки и в ящичек в коридоре, ну я ессно всегда рад помочь персоналу. Смотрю ребята мои уже недобро так улыбаются. Иду, беру в ординаторской еще пару направлений и пару пузырьков, точнее три. После чего задыхаясь от смеха пишем направления и добавляем к имеющимся анализам кала и мочи, еще анализ слюны, спермы и пота. Почти до вечера предвкушаем процесс просыпания новенького. Просыпается оно часам к 20.00. Почти весь медперсонал уже покинул больницу, только дежурные остались, впоследствии это спасло многих, иначе пострадавших было-бы значительно больше. Ну это хмырь, оглядевшись встает и чапает в туалет, я ему соответственно говорю, что надо сразу анализы готовить, а то утром сестра ругаться будет, так между делом, сами говорим о другом, мужик сгребает пузырьки и валит из палаты. Мы посмеялись над шуткой и уже успокоились, представив его рожу. Тут оно приходит и спрашивает куда анализы девать, причем даже никаких к нам претензий. Ну мы говорим там возле ординаторской ящик стоит в него и сложи. Приходит он еще грустнее, и так задушевно сообщает, что у него трудности с потом, т.е. не потеет почти никогда. У нас уже спазмы начинаются, он оказывается все остальные анализы уже сдал. Не желая портить себе настроение прерыванием шутки, подрываемся помочь мужику, заворачиваем его во все, что было и начинаем поить горячим. Положив предварительно ватки под мышки (для сбора пота). Ну он падла не потеет. Тогда заворачиваем его в матрас и два одеяла и предлагаем пробежку по коридору. На восьмом круге он был уже здоров, как бык, весь хмель вышел, и взмылен, как лошадь. Пот короче собрал. Ну вроде все. Мы уже даже смеяться не могли, только судороги. Все это ладно, проходит два дня, утренний обход, вызывает меня главврач и сразу, задыхаясь от смеха кладет на стол наши направления, при этом пытается объяснить, что нехорошо так шутить над больным, самое смешное, что по всем анализам есть заключения. И тут, слушая эту беседу, а смена как раз была та-же, что и в тот вечер, медперсонал начинает медленно отъезжать, главный пытается понять, что случилось, тут они сквозь рыдания поясняют, что два дня не могли дойти почему весь вечер этот мужик мимо них бегал по коридору, завернутый в матрасыно решили, что он таким образом лечится. Тут уже я начинаю отпадать, значит они все видели, . В общем, утреннего обхода не было, а мужик в тот день кровь согласился сдать, только когда ему главврач подтвердил, что это действительно надо, причем убеждал довольно долго, так, как постоянно смеялся, а мужик все думал, что это опять шутка.
Приятель мой служил в Службе криминальной милиции по заказным убийствам. И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы. Спрашиваю, мол, че такое. Показывают отказ в возбуждении уголовного дела. Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше. Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем. При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную под мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась. Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутствием состава преступления. Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору.
Добавлено (07.07.2013, 14:47) --------------------------------------------- Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным. Президенту Компании NNN г-ну ХХХ от Старшего консультанта ААА. Объяснительная записка
Уважаемый г-н Президент, Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство. Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...
С наилучшими пожеланиями, ААА, Старший консультант NNN
Сидим всей семьёй кушаем. Телефонный звонок. Я встаю, беру трубку: - Алло. Да, я. Да очень просто. Короче: берёшь бумажку, лучше газетную, она помягче, хорошенько мнёшь её, и вытираешь. До тех пор, пока не будет чисто. Пожалуйста. До свиданья. Мои за столом давятся от смеха. Они уже представили всё в красках. Ещё больше смеялись, когда я сказал, о чём меня спросили. А спросили меня, чем протереть монитор от жирных пятен.
Я оптимистка! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю: "Ммм, какая попка!"
Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.
3 миллиона фунтов на похороны Маргарет Тэтчер? За 3 миллиона вы могли бы дать, каждому в Шотландии по лопате, и мы бы вырыли такую глубокую яму, что y нас получилось бы вручить её в руки Сатане лично. Фpэнк Бойл
Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг´едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг´омахнусь мимо полосы, то самолет г´езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг´олетаешь пег´вую пег´ебог´ку (загибает пальцы), вторую пег´ебог´ку, тг´етью пег´ебог´ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х$я ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается.
Приходит Барак Обама с женой в ресторан. Жена здоровается с каким-то мужчиной, и они садятся за стол. Барак спрашивает: - Милая, кто это? - Это парень из колледжа, ухаживал раньше за мной. - А-а. Вышла бы за него, была бы сейчас женой ресторатора. Барак Обама засмеялся. Думает, что смешно пошутил. А жена отвечает: - Нет, я была бы женой президента, а кем бы был ты, вот это другой вопрос.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове сына может определить, готов тот к экзамену или нет.
Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами… притихли - не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва… Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы? - Готова. - Ну и отлично. Тогда начинаем. . (ходит по кабинету и диктует) __ - ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! ! М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры! " - НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! ! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . " - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению: - Е%%%Ь ФСЕХ!!! М: "Приказываю! " - ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: " - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - ПИЗДЕЦЦ! ! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
, 
