Встретились как то Зайчик и Белочка; подружились, и, сильно полюбив друг друга - поженились, а детей-то (как не старались) нет. Обидно стало молодожёнам, и надумали они пойти за советом к старой мудрой Сове: может, поможет чем - проблему разрешит или совет дельный даст. Пришли, понурые - рассказали о чаяниях своих.
Сова осмотрела их внимательно сверху донизу пристальными большущими и пучеглазыми очами - оценила, и, категорически заявляет: - А детей-то у вас и быть не может!
- Почему это?! - возмутилась парочка. Потому что мы разных видов? Гены там, хромосомы… да?
- Да нет! Понимаете ли… - как бы вам это объяснить деликатно… Вот ты, Зайчик - мальчик. А ты, Белочка - тоже мальчик… ---------- Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
Сообщение отредактировал Запах_Ветра - Воскресенье, 14.07.2013, 22:29
Вот ты, Зайчик - мальчик. А ты, Белочка - тоже мальчик…
Ааааааа, блиииин!!!!
Добавлено (15.07.2013, 19:08) --------------------------------------------- Контора, в которой работаю, обслуживает органы гос власти и местного самоуправления (локалка по субъекту федерации, доступ в интернет, видеоконференции). Вот я сижу дома и решил поэксперементировать, дай думаю подцеплюсь к одной из видеоконференций и посмотрю о чем говорят. В итоге: Важное заседание, все в галстуках/пиджаках. И тут на полстены через проектор появляюсь Я из дома в трусах, чешу репу и выдаю: "Так б%я, и чё тут у нас происходит". Далее вижу о%уевшие лица, повернувшиеся в мою сторону и активный индикатор вебкамеры на моём компе. Меня завтра уволят...
Это пипец. Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пи%дец, сижу ржу, даже ругаться не могу.
Мой ненаглядный, со словами: "Хрен с ней, с горячей водой, мы люди северные!" в душ пошел... Через несколько минут умилила, доносящаяся из ванной песенка Деда Мороза о лете (из мультфильма): "Йоптаааааааа!!!!!!! Вот оно какое, наше лето, Лето яркой зеленью одето, Отключили п%дорасы воду, Лето это хорошо!"
Я оптимистка! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю: "Ммм, какая попка!"
В одесском магазине: — Нет ли у вас чего-нибудь по психологии воспитания детей 5-12 лет? — Ремень солдатский кожаный, в хорошем состоянии.
Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?
-И чего там Софа так кричит? Рожает? -Нет, беременеет!
— Абрам, что ты думаешь о сексе? — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей, мне некогда заниматься теорией.
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем? — Похороны. — Почему? — Все тоже самое, зато без подарков.
- Исаак Соломонович, только вчера вы мне выдали пиджак, а сегодня спина лопнула. - Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна кухней и обслуживанием. - Позовите директора ,-сказала она, расплатившись. А когда тот пришел, предложила ему обняться. -Что такое?- смутился тот. -Обнимите меня- повторила Фаина Георгиевна. -Но зачем? -На прощание. Больше вы меня здесь не увидите!
Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей, мне некогда заниматься теорией
Цитата (Запах_Ветра)
а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
ТОП-10 несуразных вопросов от мужчин
1. А ты натуральная блондинка? (Обычно говорю, что да, особенно если корни уже на 5 сантиметров отросли)
2. У тебя, наверное, много мужчин? (Ага, занимай очередь!)
3. А ты сможешь пожарить котлеты такие, как жарит моя мама? (Да, но для начала мне надо взять твою маму в плен и приложить к ней утюг, чтобы она выдала супер-мега-тайну, КАК же она их жарит... Так и хочется спросить в ответ: а ты вот сможешь прибить часы к стене так, как прибивает мой папа? )
4. Тебе было хорошо? (Нет, я кричала просто так, чтобы напугать соседей)
5. А ты сможешь мне перезвонить в 13.27? (У меня что, секундомер в сумочке?)
6. А как ты будешь без меня скучать? (Без комментариев)
7. Почему тебе не нравятся розы? (Боже! Так они же, конечно, ВСЕМ нравятся!)
8. А что мы будем сегодня делать? (Я что, массовик-затейник? Может, мне еще на каждое свидание программку-анонс разрабатывать: бумага, слюни, цветные карандаши?)
9. Звонок на домашний: "Ты дома?" (Нет, милый, я у подруги на другом конце города)
10. А ты мне не изменеяешь? (Ага, садись и слушай, сейчас все так обстоятельно расскажу)
9. Звонок на домашний: "Ты дома?" (Нет, милый, я у подруги на другом конце города)
Реально, из жизни, было такое)))
Добавлено (31.07.2013, 16:20) --------------------------------------------- Узенькая улочка в Одессе, друг напротив друга две еврейки вешают бельё. Одна спрашивает: - Сара, мой муж не у тебя? - Нет, а шо он сказал шо пойдёт ко мне? - Да нет он сказал шо пойдёт по $лядям. - А шо я $лядь!? - А шо спросить нельзя? **** Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме? ***** Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa: - Диaгноз? - Геморрой - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы есть? - Нет. Вторaя: - Диaгноз? - Геморрой. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Нет. Третья: - Диaгноз? - Ангинa. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Пусть мне первому мaжут. ***** — Какая сегодня температура? — Шестнадцать градусов в тени. — А на солнце? — Шесть миллионов… ***** - Выходите через 5 мин. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик. Далее со слов водителя: - Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает "Это вы голубой Виталик?" ***** Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения: - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее... Из-за стены слышит голос тещи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой. ***** Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют! ***** - Что с тобой, дорогaя? - Спрaшивaет он. - Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... И после этого я проснулaсь. - Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!» 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать еюкого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. С сайтаhttp://www.inpearls.ru/ У природы нет плохой погоды… Да и хорошей что-то нет давно…
Человеческий разум за секунду способен создать целую вселенную… И тут же уничтожить ее, отвлекшись на печеньки с молоком.
В кабинет к психиатру заползает молодой человек, врач смотрит на него и ласково интересуется: -Ой, а кто это у нас? Змейка, ящерка или черепашка? -Доктор идите на **й, я ваш сисадмин, сеть тяну!
Добавлено (20.08.2013, 21:56) --------------------------------------------- Как распознать кто перед Вами в психбольнице - плюнте в визави: Утрётся, то это пациент. Даст в ухо - санитар. А если плюнет в ответ, то это лечащий врач!
Добавлено (26.08.2013, 18:37) --------------------------------------------- В психушке крик из палаты: — я -посланник Бога! и крик из другой: — я никого не посылал!
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: — Купите цветы. — Мне не нужно. — Ну жене купите — обрадуется. — Нет жены, ушла... — Купите, вернется. — Та не дай бог!
Надпись в туалете: Главное не добежать. Главное — донести.
Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.
Муж заболел гриппом. Жена собралась ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждут пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло!
Добавлено (26.08.2013, 18:52) --------------------------------------------- — Люся, ты будишь во мне зверя! — Ничего, Сёма, мышей я не боюс
- Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох! Повернись я сказал!!!!
Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!!!!!!!!
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка оборвалась. - А что такое, рук нету пришить?
Из форума на медицинском сайте: - Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать - Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.
Добавлено (27.08.2013, 16:48) --------------------------------------------- Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень. Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи. - Здравствуйте, девушки! Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются. Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки". Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы. - Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы" љ обернулись и хором проблеяли: - Здравствуйте, Виктор Иванович. - Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж љ ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой? Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте... ... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось. - ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один. - Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки: - А то!
- Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
Сообщение отредактировал Saiga - Понедельник, 26.08.2013, 18:53
В Германии существует тест для тех людей, кто попался пьяным за рулём. Это так называемый тест на идиотизм. Редко кто его сдаёт без подготовки. На этом определённые фирмы делают деньги, подготавливая попавшихся к сдаче.Очень интересные вопросы, вот некоторые из них.
1. В некоторых месяцах 30 дней, в некоторых 31. В скольки месяцах в году 28 дней?
2. Что можно видеть с закрытыми глазами?
3. Что в огне не горит и в воде не тонет?
4. Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?
5. Назовите пять дней, не называя чисел (1, 2, 3,..) и названий дней (понедельник, вторник, среда...)?
6. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
7. На какой вопрос нельзя ответить "нет"?
8. Сколько будет 2+2*2?
● Ответили?!
Результаты ниже:
Ответы по номеру вопроса: 1.Во всех месяцах 2.Сны 3.Лед 4.Переходить улицу (это рисунок на зеленом сигнале светофора) 5.Позавчера, вчера, сегодня, завтра,послезавтра 6.Из пустой 7.Ты жив? 8.Шесть
В Германии существует тест для тех людей, кто попался пьяным за рулём. Это так называемый тест на идиотизм. Редко кто его сдаёт без подготовки. На этом определённые фирмы делают деньги, подготавливая попавшихся к сдаче.Очень интересные вопросы, вот некоторые из них.
1. В некоторых месяцах 30 дней, в некоторых 31. В скольки месяцах в году 28 дней?
2. Что можно видеть с закрытыми глазами?
3. Что в огне не горит и в воде не тонет?
4. Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?
5. Назовите пять дней, не называя чисел (1, 2, 3,..) и названий дней (понедельник, вторник, среда...)?
6. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
7. На какой вопрос нельзя ответить "нет"?
8. Сколько будет 2+2*2?
● Ответили?!
Результаты ниже:
Ответы по номеру вопроса: 1.Во всех месяцах 2.Сны 3.Лед 4.Переходить улицу (это рисунок на зеленом сигнале светофора) 5.Позавчера, вчера, сегодня, завтра,послезавтра 6.Из пустой 7.Ты жив? 8.Шесть
Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
Полицейский останавливает машину: — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей. — О! Права куплю! — Вы без прав? Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? — Так Вы и пьян? Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Че границу уже переехали?"
Фразы родителей: 1.Хотеть не вредно. 2.Сдачу вернешь! 3.Хочешь чаю? Пойди налей. 4.Хватит есть одни бутерброды. 5.Сколько можно говорить?Выключай свет! 6.Я тебе русским языком говорю! 7.Закругляйся! 8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения. 9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать! 10.Далеко не заплывай! 11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили! 12.Кока кола? Это же сплошная химия! 13.Тебе не стыдно,а? 14.У меня болит голова от твоей музыки! 15.Подрастешь-поймешь! 16.Я тебе слово, ты мне 10. 17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?! 18.Тебе одному в школе ничего не задают!? 19.Будут свои дети — поймешь. 20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй! 21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?! 22.Вот у соседей ребенок — золото! Не то,что ты! 23.С друзьями ты тоже так разговариваешь? 24.Как доедешь-позвони. 25.Не будешь учится — пойдешь в дворники
— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. — Не понимаю, а причем тут я?! — Вы меня не дослушали — и блядей тоже.
Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не дает.. Второй: - Думаешь, собака даст???
— Ходили с папой в тир. — Как успехи? — Охотой нам не прожить.
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
В Антарктике нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!
Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой
Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут! - Тузик! Отойди! Не видишь, у женщины блохи!
*** Мама знакомит своего кавалера с маленькойдочкой. Сидят дома и пьют чай. Вдруг возле мужчины начинает кружиться маленький комарик. Он поймал его, зажал в кулаке и, чтобы разыграть дочку, сделал вид, что съел комара. Дочка поворачивается к маме и с полными ужаса глазами говорит: "Ты с ним не живи, Он все подряд ест!" *** Дочка:-Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? *** Стоматологическийкабинет в детской поликлинике. Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает зачем укол сделали? Рядом сидит его мама и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!" *** Карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала,что давным-давно они с папой как-то встретились, и папа предложил маме дружбу. А мальчик философически изрек следущее: -...а ты лоханулась и вышла за него замуж??? *** Антон(6,5 лет) спрашивает:- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? *** 5-летнийМаксим и его 4-летняя сестрёнка Алиса едят салат из капусты.После трапезы мальчик обращается к Алисе: - Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы. - Нет, - поправляет его девочка. - Козёл здесь один. А я - зайчишка. *** Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашиваетКатю: - Катя, а ты с мальчиками в садике дружишь? - Нет, я с ними тр**аюсь, - отвечает Катя и продолжает трапезничать. За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает: - Катя, а это как?.. - Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах-трах-трах... *** Мама девочки лет 7-ми рассказывает соседке: Доча у меня в последнее время бояться чего-то стала,постоянно со мной просится спать, мужа приходится отправлять в детскую. Дочь: Ага! Ничего я не боюсь! Тебя просто жалею! Слышала я и видела, как тебяпапа по ночам мучает, орешь-то вон как! Хоть бы спасибо сказала. *** Маленький Вовочка смотрит, как папа краситпотолок. Мама говорит ему: - Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь. - А что, он к тому времени сам не докpасит? *** Мама наочередной диете. Кормит семью ужином, глотая слюни. Делает вывод:- Так, надо попить кофе. Рома (12 лет): - Почему? - Потому, что кофе отбивает желание поесть. - Мама, желание поесть отбивает только еда!
Преамбула: Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала: - Чтобы жена у тебя была учительницей!!! Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия. Теперь сама история. 1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке. - Да, что это такое?! Здесь же кругом дети! - это жена. Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе. - Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!! Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции. - И что бы я такого больше не слышала! В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился. Постскриптум. А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя уже никого не было слышно. Кроме моей лапочки. Она начала свое поздравление так: - ТАК!!!! Все заткнулись...
у меня вот на казантипе было, короче нах"ярился коньяку, около бара стою, сокращаюсь под музыку. Опер ко мне подходит (ну я его сразу выкупил), думает что я обкалбашен экстази, спрашивает: - а можешь мне достать того же от чего тебя прет? Я типа нормально заплачу и за тебя тоже. я говорю: - да гавно вопрос!, поворачиваюсь к бармену и говорю два по сто хенесси , вот чувак платит. - сууукааа!!!
Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!" Препод: Сам додумался, или те подсказали? Из группы тотже шепот: "Сам!..."
Сыну почти два года. Кое-что делает самостоятельно, в т.ч. ходит на горшок. Собираемся на прогулку. Я малому: "Надо пописать на дорожку". Сына молодец. Сына исполнительный. Пописал на ковровую дорожку в коридоре.
Вчера убиралась в квартире. Пылесося в одной из комнат, на полу увидела какую-то хрень...Шкрябаю-шкрябаю пылесосом, что-то не втягивает, надо бы пойти мешок вытряхнуть. Правда дождь на улице, неохота, а придётся. Прям в халате и в домашних тапочках тащу свой зад во двор.......Да, не учла я возможность порыва ветра при дожде...вся мокрая и в содержимом от пылесоса на себе прусь обратно домой. Мечусь к этой хрени на полу, ну всё, думаю, сейчас получишь ты у меня...Фигак, а пылесос всё равно не втягивает... С трясущимися от злости руками нагибаюсь, что бы поближе рассмотреть это безобразие... оказывается, что это-наскрябанный прям на паркете синей ручкой( глубоко ещё так) какой-то иероглиф. Недолго думая, подзываю к себе сына (4годика ему) и строго так спрашиваю: - Александр Николаевич, потрудитесь объяснить мне, что это такое? А золотце моё, свои глазки голубые невинные поднимает на меня и говорит: -Мамочка, это - сердечко. Я его для тебя нарисовал, чтобы ты в следующий раз когда убираться будишь, увидишь его и улыбнёшься... Да, мой хороший, прям всё, как ты планировал...
xxxx: Видел своими глазами. Чел один показал листочек из тетради жутко неграмотного типа, который писал диктант в 6м классе. Б"я, я ржал.
xxxx: [Начало] Наступила зема. По дул северни ветерок. Птичкам холо дно и голо дно. Началась (внимание!) ВЮГАЬ. [Конец]
xxxx: Я спросил: "А фигли мягкий знак в конце слова ВЮГА?" Мне ответили: "Типа, училка напомнила, чтоб не забыли поставить мягкий знак в этом слове".
xxxx: Б"я буду, пацан не забыл...
k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась??? MainTank: чо? k1lla: и как её звали??? MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего? k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС! MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче Я оптимистка! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю: "Ммм, какая попка!"
Сообщение отредактировал Леся - Суббота, 21.09.2013, 20:33
Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: — ГАВ! ! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: — Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.
— Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника. — Это что за синдром? — Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
— А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела... — МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!! ! !
Добавлено (15.10.2013, 09:29) --------------------------------------------- Стук в дверь, мужик открывает дверь а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике): - Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!! Смерть (устало): - Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой.
Добавлено (11.11.2013, 17:24) --------------------------------------------- В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит: — Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню? — Нет, батюшка, не голоден я. Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка. — Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка? — Нет, батюшка, простите, не пью. Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно. — Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком? — Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо. Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза. — Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу? Священник вздыхает. — Правильно, сын мой. Но Зря…
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! - А на обратный путь?
Добавлено (15.11.2013, 21:15) --------------------------------------------- Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: - Вам виски прямые или косые оставлять?
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей, еще не является гарантией, что ему подарят собаку.
Добавлено (17.11.2013, 12:11) --------------------------------------------- Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.
Добавлено (11.12.2013, 21:16) --------------------------------------------- А какой термин врачи используют для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»? - Прединфарктный кобелизм.
Добавлено (01.11.2014, 11:23) --------------------------------------------- Решил царь Петр корабли строить. Послал Алексашку Меньшикова на разведку в незнакомые города. От Меньшикова ни ответа ни привета. Через месяц посылает ему с гонцом денег и письмо: -Высылаю 100 рублев на постройку кораблев.Как получишь, дай ответ: Будешь строить, али нет. Алексашка деньги получил и в загул ударился. Через какое-то время пишет Петру: -93 рубли мы пропили и прое... На оставших 7 рублев не настроишь кораблев. Как получишь, дай ответ: надо строить али нет? Петр получил письмо, разгневался и опять шлет гонца с письмом: -Воля царская моя: Я не знаю ни ..., что пили? кого е..., но чтоб были корабли! А не будет кораблев- всех оставлюб без х...!!!
Реально, из жизни, было такое)))
